并没有什么征兆，在发生的时候也是冷动静，并没有大吵大闹，虽然，我也有流泪。

我无奈的是，为什么没有人能够明白我对爷爷奶奶的爱。是那样的痛彻心扉。

我也会与他们吵架，说一些过分的话，有一些过分的举动，有时可能是故意激怒他们，或者是别的什么。可他们在我心里却拥有着永远最强最重的分量，比谁都重要。

或者说，我总是有一种无依无靠的感觉，只有雨天，在这儿，我才能感到片刻的安宁。那是一种心理的质朴，无从诉说。

曾经的男友，因为怨恨我为了爷爷奶奶回国，而默默的憎恨着他们。他认为都是因为他们活着，才导致我们的分崩离析。可并不是这样。当2个人的关系需要去怨恨第三个人的时候，那这种关系本身就是不健全的。当我发现他这个想法的时候，惊讶。我在想两个老人究竟做错了什么，能够让一个年轻人如此的恨着他们。后来我发现，只是因为这些人如此的爱着自己（抑或是我），他们以为能够掌控自己，没有第三者，没有家人的反对，朋友们也相互友好，却突然蹦出来了两个老人，挡住了他兴致勃勃的前进的道路。

而现在，壳壳。我想他有的不是怨恨，而认为我总把和他见面当做是一件“任务”去完成。

这不是任务。是感情。我可以很明确的这样说。可理智和内心告诉我，我还有一辈子的时间与这个男人长相厮守，而还能够见爷爷奶奶几面？于是每次和家人呆在一起的时候，我总是在疯狂的思念着我心里爱着的这个人。而与壳壳见面的时候，我又无止尽的想到爷爷奶奶的脸，希望能够立刻见到他们，看着我笑的样子。

我就是这样矛盾的人，又或者说我是一个欲望强烈的人。鱼与熊掌，向来无法兼得。我需要2处兼顾，于是自己非常劳累。身子累，心也累。可是没有办法，这都是需要去维持的情感。每每想到自己的无奈，都可以顷刻流下眼泪。我想，很多人兴许和我面对一样的问题。只是他们不是单亲家庭，他们也没有对爷爷奶奶如此至深的感情。有时候，我也希望自己可以这样，什么都不顾，甚至连电话都不打，几天可以不用来回奔波，安静的蜷在被子里看看电视，看看书，听着窗外的雨声，这样的时间很宝贵。却时常让人不安。

你说一些让人无法接受的话语。对于这样的话能够从你嘴里说出，我感到很讶异。

你说，和谁做佳节又重阳爱都是做，我不是非要和你做佳节又重阳爱。

WELL,我能够说什么。

我明白你说出这话的原因只是为了面子，为了一时之气。我曾经也这样讲话，遭到了教训。从小就有人告诉我，饭可以乱吃，肚子疼2天就好了。可话如果乱说，心里的伤口永远都不可能愈合。随意便可以想到这种伤人的事情。这与记仇与否无关。

我并不认为和你约会，在一起，外宿，是一件对我来说“有任务量”的事情。

然而，我又要回到上一个话题。我有这样一个家庭。我妈一个人抚养我长大，或许你，你，或者你都不懂这样的心情。我害怕看到她失望的眼神。她老了，亦需要人的陪伴。如果你不能真正的面对她，那么对于我来说，孝道必须尽到。和你外宿，我会不停的跟家人找借口，假如喝多了，假如陪同事，假如和朋友出游。我不喜欢撒谎。却尽量希望我所说的谎话是现实。

就好比说，我对母亲说，周末要到山里去玩，需要外宿1晚。哪怕出去玩不是重点，外宿才是重点。可是我“出去玩了”，这件事对我而言，就不是谎言。我心里就会舒服一点。

看到这里，你一定会说，你这么累，那以后你不用为了我撒谎了。

这种事情，包括感情，都不是自作多情的事。

我如此希望一家人，有你，可以在一起呆着，哪怕不说话，仅止于看电视，那对我来说都是极端幸福的事儿。

现实不允许，我只能对自己妥协。可自己又不能伤害任何一个人。

时常我只想一个人呆着，可是我就会想，那如果今天自己呆着，明天见家人，就有2天没有见到你了。或者明天见你，就有2天没有见到家人了。于是尽管我再累，每天都会来回的走动着。因为我喜欢看到你们这些爱我的人，因为看到我，而脸上挂着的笑容。

我是个如此脆弱的人。很多时候也很软弱。我是这样的不知所措，而又只能按部就班。今天哭的时候，我突然想到我好像很久都没有哭了。我不知道是自己过的真的太快乐，还是开始变得麻木。

我经历了这么多的事，回头想想也是过眼云烟。

伤害过我的表姐如今已经为人母，曾经暗恋过的男孩现在的妻子也怀了双胞胎。时间一直在走，一直在走，有的时候我尝试追过去，却又是一圈无疾而终。

我不希望被误解。这和误会不同。而是别人曲解我心里所想。不在乎的人，无足重轻的人，无所谓。大不了默默离开。这丝毫不会构成任何让我伤感的元素。而就是这些我爱的人，有时候你们或许对着我喊，对我很不耐烦，对我说难听的话。而很多时候，我也只是不说话，沉默着咽下自己的眼泪。

可这里总有一些，你从来不知的痛。

于是只希望你，能够接受我所有的好与不好。

这好像是困难且富有挑战的事情。

被称为  官迷。

我是不想做一个普通的人。我的思想不普通，行为不普通。可是我的做事和我的脑子怎么这么的普通呢？

我一直觉得只要单纯的面对别人，别人对你也会一样。

而世界并不是这样。它不会按照你的思路走。不会一定要变成你爱的样子。

我突然想起了自己曾经写下的那些桎梏的文字。我曾经在那些文字中流泪，不知所措。然后，我把自己关在房子里，很长时间寸步不迈出大门。我是害怕这个肮脏的社会，将我浸染了。

然而今天，我身在其中，我始终希望能够改变它。我看到所有人冷漠的眼神，我不知道他们是如何看待这个社会。是希望能够温暖它，还是希望能够让自己随波逐流。

这是我对现世的无奈。

彷徨。

却还是希望能够改变我周围，哪怕只是很小很小的一部分人。

用我的真诚。

用我的爱。

没想到还有人在关注这里。

在我这么久没有来之后。

你们竟然还在。

感激。

http://alexandracloset.taobao.com

亚历山大之衣。

这个是地址。

这样很好。

现在，我依旧花很多的时间去考虑我想要的。我想要的事业，我想要的朋友伙伴，我想要的男人，我想要的家庭。然而这些始终不能变成现实。或者说，现实总是抽我一个大嘴巴子。

我现在明白了什么叫做佳节又重阳爱情的保质期。

保鲜期。

保险期。

我现在就有这种感觉。

刚在一起的时候，对方会时时刻刻的紧张着电话，怕你打来，怕你发信息时候不能以最快的速度看到并且回复。

现在，呵，不想多说。

电话，不接。或者很长时间再接。

我懂你忙。我懂你需要space。或者别的什么。

可是不要用我们的感情来做test。像博客这种，多余的东西删掉很容易。但是感情不可以。

我知道你爱我。/兴许是依赖我？

我知道你不会爱上别人。/还好我相信你不会爱上别人。

不然我大概早都放弃了。

你忙，well，我也清楚。所以尽量不打扰你。或者说，我没进过私企，我没有巴结过领佳节又重阳导，没有刻意的为过同事，所以我不懂你现在所做的一切。

可是。还是那句话，不要用我们的感情来做test。不是说电话随时就可以没电的，或者调振动没听见的，或者是忘记带的。我没有做过这样的事情，即便偶尔有，发现的时候也会尽快的和你联系，因为怕你着急。这是我对感情的态度。也许你不认同。但我想我这样的方式是对的。

因为2个人在一起，一定需要相互的支撑。并不是说每天打电话说说甜言蜜语就好，并不是说几句对不起就好。我曾觉得你是个吝惜说对不起的人。现在我又发现，你说了太多对不起，but problems never changed。

所以兴许是到冷淡期了。一切都变得无所谓了是么？

有人说，让我用自己的阴暗去对付别人的阴暗。

老实说，我舍不得。不管是对壳壳也好，对母亲也好，我都做不到。

他们都有一颗爱我的心。可是相互棱角都过于尖锐。只能够坐以待毙。

你往前走一步是死，往后退一步对方死。我向来不是这么自私的人。

等待吧。爱情、时间、态度，都在那儿放着。

但它们并不是不离不弃的。

淘宝店如火如荼的开起来了，但是生意却惨淡的不得了。

不停的遇到问题。

还怪我太信任别人了。以为一个个死心塌地的都像我似的。倒也是解了燃眉之急，只不过这种合作不宜长久，也不可能长久。

得感激胖妞儿。我不知道她出于什么目的帮我，带我去批发，带我跑市场。但还是得谢谢她。我真是希望每个人都能够有一颗单纯付出的心。正如我每次单纯的去爱别人一样。或许是有目的。但一定也有大量的爱。

接了个电话，寄了双鞋……

懒得写了。

准备酝酿拉屎。

GOSH

i miss australia.

今天阿总问，你的男盆友是不是富二代？不是吧？我记得你说不是。

对啊，确实不是。肿么了？

他说，我的某同事（女），给他说，壳壳同志是富二代，有一次我和我同事逛街的时候（我闻到这个贱女人在旁边放屁了!!!!!）壳壳1听说我在逛街，屁颠屁颠的就揣着一袋子钱来找我了。

现在我知道为shong么我的声誉老是这么差了，就是被这些小人折腾的。

具体她为shong么要这样我也不知道。是希望别人觉得我是个只找有钱人的人？还是希望人家知道壳壳同志是个凯子？还是shong么？

我肿么想都想不到，反正。

壳壳开始上班了，也是在房地产公司，工资还比我高。

我觉得这样挺好，纵然赚不了比以前多的钱，倒是可以平心静气的学点什么了。总比之前天天那么不稳定的强。专业知识如果得到提高了的话，以后去做事倒也是方便。

我也很忙。每天他打电话给我的时候，我第一句话就说，啊，我在忙，晚点打给你吧。

太蹉跎了。插完照片之后直接不想继续写了。这么麻烦。

我发现这真是个体力活儿，整的右胳膊的二头肌都出来了。

今年过的很淡定，淡定到什么程度？就是一心好好工作，剩下的脾气少发，少一点想不通的事情。

今天在领佳节又重阳导面前和合作公司的人打电话，他说，你改变太大了。我就问神马改变。他说，以前你不会这么温柔的和人说话，好像永远都是冷冰冰的样子。

啊，是吗？

我说。

我记得我以前一直是个热情的人，就是因为自己的热情不被认可，才好像变了个样子似的。

我发现很多时间我都不愿意再说出我的心事了。这个世界上，窥探的人太多。我并不是很在意什么是秘密什么不是，就像那种，不怕贼偷，就怕贼惦记着的人那样，天天惶惶不安，就是担心某一天会发生个什么事儿。

现在我后面站了几个陌生人，也是来做蛋糕的。

我发现我还是不擅长在有人在的时候写什么。任何东西都会觉得很尴尬。原来我现在变成了一个这么内敛的人啊。- -。

恩，有一天，我突然意识到自己离自己想走的那条路差了很远。就像现在，我正在慢慢的往回走，至于什么时候走向现在的自己。我不知道。

就像是今早，我往微博上发了一张自己的照片，有一些人说像在国外时候的我。后来我1想，其实不管怎样，那不都是我自己么？为什么要用“像”这个字。然后想到了自己曾经安静的思考的时候，抬起头看着天，呼啸而过的大雁飞过的时候流着泪，还有昏天黑地的写字的时候。我忘记了哪些时候是真实的我，或者是每次嘴角的淡漠，或者像现在，总是憋着嘴对着镜头笑。我时常想，我这样笑是因为我觉得自己老了，已经抛开了那个不用笑的年岁了。

恩，这个博客就是为了试一下现在转成wordpress之后好用不，基本上没啥特别意义=。0

如果好用的博客回来了，那我也就回来。

对了，壳壳同学今天生日，生日快乐啊亲爱的。希望你一年比一年心眼小，小的最后跟个核桃似的我1砸就可以吃了！！！

一直睡不好，导致我长了满头鲜红色的痘痘，还有脸颊两边。
本身就神经衰弱，再加上过年家里太吵，孩子又多，初为人母的表姐在绝大多数时间都是半仰着头以“嚷嚷”的方式说话，还有爷爷奶奶耳背，等等等等的因素，导致我每天都是一副半死的摸样。并且一旦有人跨进我的房门我都会大发雷霆（明明是表妹的房间，她们进来还会被我臭骂一通，我这个当姐的确实有点，嗯……）

打斗地主赢了表姐450，她气的连饭都吃不下。被迫型的结了帐之后，就一副闷闷不乐的表情。
well，这个抠门的女人也该放血了吧。
很让我生气的一点是，昨天我住她家，想用一下她家电话（我的毕竟是漫游），结果她竟然不让我用。导致我不爽了很久。是否是我有点儿小肚鸡肠了？

每天晚上10点后，我就开始深刻的坐立不安了。
因为每个人好像都有自己的事情做，而我只能闲来无事的在整个房子里瞎转悠。
其中有一天，我毫不知情的吃了7个鸡蛋。
还有一天，我和表姐开了2支冰酒喝到自己微醺，然后很沉的睡去。
至于剩下的时间，我也忘记是怎么度过的了。

另外，我还花了非常大的一部分时间在阅读。1Q84，村上春树的，如果你知道。
于是我开始漫无止境的非常思念埃及男。因为她最初在我印象里的样子/性格/处事的方式，很像小说里面的连话都说不完全的深绘里。而重点并不在于这个，而在于她对待天吾的与众不同的方式，则像对待我一样。就好像本身就该认识或者是“连在一起”这样。这让我非常舒服。
例如她有时候会有直接或者唐突的对话，有的时候就直接闭口不言。也有难过或者发脾气的时候。她叫我阿姨，纵使我真的没那么老。

还干了一件坏事！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！>_<自责中。
单身男马子好不容易找到了个喜欢的姑娘（还没表白，也还没有时间来得及追求的）
那天我们条纹par的时候，看到内女的穿了个格子衬衫，我就有点不爽-.-然后就说，哎，你盆友的衣服你们要搞定啊，不穿条纹不给进……
然后内女的就走了-_-|||
然后我觉得马子挺不容易的我不能把人家的事儿误了。我就很大气的给他说你给你马子打个电话吧。然后内女的接到我电话了的时候我正在说“啊，不好意思啊，我刚没别的意思”，结果人家咵一下把电话给挂了……
于是……
后来就演变成，昨天马子说不打算追她了。因为她不大气。我就在那儿亡羊补牢的说，哎别介，可能人家真的手机有啥问题了……他就说，靠！我说话的时候就好好的，你说话的时候就断了！要你你信不！
我说，我信……

还干了一件好事。
师父和yum分手也已经一年了。前天在未知的情况下把他俩约到一起了。她们俩坐在那儿可以用惊悚这个词来形容。不过慢慢的，气氛也缓和一些了。
我觉得挺好。不管以后怎么样，我可以给他们创造一个机会。这一步若是跨出。人间仙境。

这个时候，我渴了。
然后发现我的杯子发霉了……

没相机就是不好使。搞的好像每个人都很诡异的样子。
邢道，丫咪，咸阳子，额表姐（好吧我知道所有人都说她比较年轻），芸弟，马子

左二是大波，已婚少瑞脑消金兽妇1来就派红包，场面很热烈啊！

刚到公司，就收到了盆友寄来的卡片。
她说是明信片，结果到手才是手机的一半那么小。
里面附了一张纸说：
诶。。。卡片很小吧
我自己都吓一跳
如也给你造成了惊吓
我深表歉意的说。
勉强看起来
可以拿来作书签

well，看在1Q84的份上。

1个月前壳壳送的花还处于“像是活着”的状态上-..-大概已经可以用来做干花了吧。

在飞机上，谨小慎微的把手机偷偷打开了。
就是为了拍这样一片天空。

是去年公司领礼物的时候。

我给表姐拍这张照片的时候，给她说。
很想找一个会摄影的老公。这样，他可以用一辈子的时间，把我所有好的或者不好的时候，都用相机记录下来。
假如我哭的时候，发脾气摔东西的时候，做饭的时候，沉默的抽烟的时候，或者是疯狂的大笑的时候。

我和我侄女儿~

我和那只叫tommy的狗。

我时常觉得我和他的关系就像我和我妈一样。
好像最亲近的人都会这样。
有的时候害怕失去。有的时候得到的太过丰盛的时候，也会害怕的不知所措。

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一个盆友心安理得的当了倒插门，嫁给了一个富裕的村长的女儿。
婚宴是女方办的，为了结婚，在几个月内赶工出来了一个非常大的广场。广场诶！开玩笑。光是放和平鸽都放了不知道多少只。配了辆ML，给他弄了个茶秀让他管着。
不知道他本人怎么看待这种取舍。如果是我，大概会不好意思吧。
昨天给壳壳说，那干脆你来倒插门吧，以后跟哥姓。
壳壳就问，那我插神马啊？
我说，你好好赚钱，给我开个店，这样以后咱俩的生活就有收入了。你天天可以在家打扫卫生，然后每小时我给你20，你看，你的生活也有收入了。给你配个小皮卡，你每天给我进货神马的。
然后被鄙视了。
倒插门会很累吧，自己这么觉得。

就像开始觉得，女人没有自己独立的工作的话，会被老公嫌弃以致抛弃，总不能想买个包包都要向对方伸手吧。
后来听说了某人的媳妇，不光没工作，家里还操持不好，天天还跟258万似的牛逼哄哄。我真羡慕这种人。如果是我，可能连腰板都直不起来。那最起码，每天要给老公打盆洗脚水吧。

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我讨厌处理婆媳关系。是不是婆婆神马的天生都很难缠？如果以后我生了个儿子，我希望他老婆喜欢我。
当然不是刻意讨好，而是希望可以真心对真心。
问到身边所有的人，婆媳关系都很一般。我就在想女人们究竟是怎么了。当年她们也一定饱受自己婆婆的欺压，现在又去欺负自己儿子的老婆么？是巴不得他到50岁都娶不上媳妇，还是8不得他天天不想回家和老婆吵架？
最后都是一句话，只要不要住在一起就行了。
好吧。

这个时候，突然看到这个。

两人分手后多年，在一个城市不期而遇。 男：“你好吗？” 女：“好。” 男：“他好吗？”女：“好。” 女的问：“你好吗？” 男的回答：“好。” 女：“她好吗？”男：“她刚告诉我她很好。”-----这是我最喜欢的爱情故事。。。

希望他们不是因为婆媳关系而被迫分手-_-|||

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每个人都需要学习的一课，就是珍惜。

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我变乖了。天天按时上班。领佳节又重阳导布置的作业，也按时完成。
20号的时候，我给领佳节又重阳导发了个信息，说明儿午饭吧。想着他过生日请他吃饭，还到处问人家给领佳节又重阳导应该送神马生日礼物。
21号的时候，（还好我没夸口说看我多好你生日我还记得），他突然说，今天不是我生日。我直接就僵硬了……
我说，啊？那你是神马时候的生日啊！？
他说，19……
我就再度僵硬了。
然后他说，你看其他人，19号一早就把生日礼物给我拿到办公室去了。你都记错了，还好意思这么张狂。
继续僵硬……
然后我立刻问他，那我几月几号生日？我知道你记不住，如果你记住的日子相差的比2天多，那你就还是罪人！
然后他很尴尬的说，是10月20吗？
于是我翻身农奴了……

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昨天去看本年度最后一场相声。
还见到了我内个傻逼策划。我也不知道他认出我没。这人天天打电话问我要他剩下没给的工资。
其实我是真的不想给，他做出来的东西连驴粪都不如，我倒是为神马要给他啊！
于是我就把他的电话和短信都屏蔽了。
这个娃又每天都用不同的陌生电话打给我。从早~到晚~~从早~~~到晚~~~~~我都快烦死了。
他这人咋就能没皮没脸到这种程度。
本来1个月6K工资，我看他做了点儿东西出来，给了他3K，结果他还要另外3K。
然后昨天壳壳说，我能不能去把他打一顿，然后把另外那3K再给你要回来。
和啊宿这个娃去做了个手护，高级的我都颤抖了。
又是神马低温蜡，又是神马震动手套。
我非常兴奋的跑回去给我妈说多高端多高端，我妈很淡定的说，我以前做过的都这样儿啊。

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准备走了。今天公司审节目。我们的节目要是过不了的话，那我还就真SB了……

各位鸟兽散。

“又”去了趟泰国。
玩的一般。建议大家以后还是不要跟团了。
自从当年比赛发生过酒店恐慌之后，我就学会了进门前先敲门，再鞠躬说抱歉打扰。
被很多人觉得这种行为弱智到了血腥的地步。但我还是坚持这么做着。
结果果然又发生了酒店恐慌。对于这种事情，我已经习以为常，只能坐视。不然还能咋样？只不过会导致我睡眠不佳罢了。well....

泰国，唯一比较吸引我的地方就是冬阴功汤。我已经到了走火入魔的阶段。
每天必吃。一般团饭6点多结束，回到酒店我就会直接跑到旁边的小摊子去喝汤。第一次是在路边摊，跟人家讲冬阴功讲了很久，还把英文说法"tong yum gong"说出来人家也纠结了半天。壳壳说每次光是闻到那个香料的味儿就会让他想吐，但还是只能每天陪着我喝这种汤。因为泰国动帘卷西风乱，神马红衫军，蓝衫军，粉衫军的（我们带的衣服刚好都是这几种颜色），他就很紧张，怕我被当地人看到是个神马衫军，然后拖走强奸。

接下来，吃完7点多，回酒店，洗澡，看会儿电视，聊会儿，睡会儿，到10点多的时候，才出来吃饭……基本上还是有冬阴功汤，再加上别的饭菜啥的。然后吃完了再回去睡。

在泰国睡的很不好，1是可能酒店阴气比较重，每天会醒很多次（自从有了儿子之后我好像灵感变强了），再加上这啊那啊的种种原因。

于是事实上，每天除了被导游拖下车逛那些免费的经典之外，我基本上都在吃和睡之间度过。

2个椰子，零食若干，加冬阴功汤，是每天必备的。
并且养成了1到吃饭的地方或者宾馆就开手机找wifi，基本未果。

也没有遇到什么稀奇的事情。
只是觉得现在的旅游业真发达同时也很黑。
搞了很多超级高价的所谓免税店让我们花钱，同时又搞了很多那些免费的旅游经典也让我们掏钱。不去还不行，连脱团都得掏钱。
所以这次泰国游之后，我决定先自由行逛完中国，然后再到语言通的国家去，随后再跟团去那些语言不通的国家。
在泰国，大家不说中文，不说英文，他们只说泰文!!!!!
这点让我很郁闷，因为丢失了沟通的能力。每次1个泰国人或者俄罗斯人很热情的和你说个什么的时候，你只能表示礼貌的歪着嘴（表示尴尬）微笑一下，然后在心底期盼，你丫的赶紧给我下电梯!!!!

顺带提一下这张照片。
是我觉得我拍照以来拍过最好的一张……
压根连颜色都不用调的那种自信-_-

说一下在泰国看秀。可以帮助一些同学。
标价是1600泰铢（兑换1:4.5），一般看2场的话，第二场800，看三场的话，免费送一场。
然而事实是，每个旅行社和这些秀场是有约定的（其实是我的猜测，但是估计没偏差），假如1个月多少钱，你可以随便带人进来。所以这些看秀的钱基本上都是导游私吞掉了的。我们看了两场秀，一场是神马美女泰国浴，一场是神马三合一。就花了2400，算下来的话是500多块钱。

美女泰国浴就是一群裸女在台上跳来跳去，也没有什么，因为各个都长得很丑，胸是隆的（要么是平胸），屁股松弛，面无表情。你看她还真不如对着镜子看自己呢。然后我给壳壳说，靠，我觉得我这水平也可以跳 ** 了。我不会跳都比她们内些硬邦邦的强，我实在有忍不住想上去给她们摆动作的冲动。

有个亮点是，她们拉了1观众上台，是个色伯伯。那个伯伯真的很high，格外自觉的就把衣服脱完了剩个底裤。然后那些女人就用自己的假胸来蹂躏他。他倒是很享受似的在那儿坐着。然后那些女的就开始挑逗他了，反正爆点多多，其中还把他裤子脱了，我很羞涩的转到一边去，同团的那些女人一个比一个兴奋，我发现原来还是我比较内向，靠。

接下来，去看了个神马三合一。
说简单明了点就是男的X男的，女的X女的，男的X女的。都是技术活儿，一般人学不来。
我发现现在中国的30岁左右的女的真的是很in，真的!!!!!
1进场，我刚1坐下，就看到前面1女的在那边很使劲儿的捋一个表演的男的的JJ!!!!!我当时就被雷住了!!!!!
这个时候，又有一个表演的女的过来，跟她说了个啥，说完转身就走了。这个女的一把把那个女的抓回来，又开始捏她的胸。我当时就想说，靠，这是神马和神马啊，这种地方不该是爷们儿的天下吗?!?!?!?!?

具体节目有，男的用那儿打桌球，敲鼓，女的用那儿吹喇叭。男女相互内个。人妖露下面。等等。
然后我对1人妖（其实也不知道她是女的还是人妖）念念不忘。其实长得很丑，那个胸格外没做好，很下垂，而且她的眉毛还很雷，是三角大粗眉，但是我觉得她好帅啊!!!!!-_-

在一个船上有人妖表演，比较正常的。
拍一次20珠，可以随便摸，看我右后的那个色伯伯就知道了。
我刚1上去，这位MM立马把我的手塞到了她的衣服里，于是我很惊恐……
她们一个个都搔首弄姿的，搞的我们整个团的女性从船上下来之后都觉得很不安。说女人这样儿也就算了男的都这么骚这个世界究竟是怎马啦!!!

BTW，手感真是非常非常的棒……!!!!!!!

路过的人妖都很喜欢壳壳，因为他是个壮男。
她们会偷偷的掐他的屁股，胳膊。导游说，嫖一次人妖大概是3000-5000珠，如果是壳壳这个情况，估计是有人倒贴。
于是走在一起的时候我尽量离他很远，就想看有没人妖姐姐过来调戏他。

still, i think they pretty sweet!!!!

好吧，某胖真面目。

嗯。泰国行完毕。

昨天还在想婚姻的事儿。
然后还想到了别的。
拿我同事举例子。买车要贷款。
没钱的话就不要买啊，干嘛天天搞的自己这么紧张。
我给壳壳说，赚多少钱，花这些钱的1/10来买车，因为这是消耗品，不保值，你买了他无非都是代步工具。神马面子都不重要，重要的是你配开多少钱的车。
然后就想到了买房。现在结婚，好像不管那边，房子都是给配好了的。我觉得90就够，2个人绰绰有余。以后有了孩子可以考虑升到120-140，有钱了买180或者以上。房子大了，隔离感就边远了。小小的房子，2个人终究得呆在一起。
昨天和我妈感慨，我知道的中老年人好像都是分床睡的。我妈说那是有利健康。确实，可能是不希望在睡觉的时候被对方的翻身或者呼噜声所影响。但是这样却隔宽了两个人之间的距离。
而如果房子小，压根就不会给你分开睡的机会。所以我在想，说那些有钱了就变了的人，其实是因为创造的环境允许他变了。而不是别的。

昨天是我和壳壳同学1.5年纪念。我俩吃了顿面。吵了一架。然后各回各家。
可是还是很欣喜的迎来了这位同学送我的第九束花。

最近开始洗心革面了。
回国2年来，一直找不准自己的方向。每天都在混日子。不好好上班。动不动开小差，旷工。
现在起码开始每天朝九晚五了，按时打卡，从最简单的要求小盆友的东西开始做起吧。

很多人都说我反应太快。
可反应太快并不是好事。
就好比你评论别人，好话倒没神马所谓，坏话1不小心说出来，那就收不回来了。这样别人就会想着你是不是天天想着怎么样矫情别人。
就假如某日我在公司看到某同事穿着紧身超短裙（抱着她宽厚的屁股），还有黑色 ** ，还有过膝的靴子，然后就很自然的惊呼，日，到妓院了！得到了N多人的首肯和赞同。可回头想想，我不是变成是非发源地了。这样不就又有人有东西可以拿出来说了。
所以在评论某件事情之前，等上10秒钟。我妈说，有助你思考这句话的准确性，或者该不该说，能不能说。那我就宁愿什么都不说了。细心的人薄雾浓云愁永昼大概会发现我现在的话没以前多了。虽然有时候的评论还是很凌厉。
但是我尽量不说了啊！！！！！
烦人。

壳壳么，就说我面对事情问题的时候不积极，太被动。老是不能主动去想问题，处理问题，解决问题，总得等到别人提到的时候，我才去想一想是不是应该怎么怎么样。
啊，我承认。
但是我能不能找借口说我真的希望当一个无忧无虑的少女不想去想这些问题啊？我确实不爱面对那些蹩脚的事情，因为我很幼稚，很随着自己的性子来。虽然我知道这样不对。
我觉得作为女人，天天特奔波的挺失败。要学会生活，学会享乐。虽然物质基础很重要。
我把赚来的钱准备全部投资到一个做酒的公司里。当然这好事儿是我舅找到的。3年后，翻6倍。虽然不说，但是也够买辆车了吧。
我妈说我现在天天目光短浅，以前还想着开希望小学神马的，现在天天想着换车。
其实根本不是人的志气变了。

说一下圣诞。
本来很sing奋的说一起过。结果下午壳壳不知道哪根筋又被抽掉了，说不过。
于是我就和我妈跟一群人吃饭去了。然后他给我说，他是开玩笑的-_-，然后直接被我放鸽子。
11点多的时候我俩就跑到城里去逛，还看到了我1伙计和他女朋友（这女的之前老想勾引壳壳），我1看到那女的时候就真的很没欲望，因为她的那个烤瓷牙做的太往外撇了，1笑，2排牙全部露出来。于是我就崩盘了。

然后呢，和壳壳又闹别扭了。
我就决定我去泰国之前都不见他了，也算为自己留点时间。
昨天晚上他喝了点酒，回家给我打电话，出奇的废话，说了1个小时。
给我数他天天都在烦什么。数了大概20条。
然后自己骂着骂着突然开始打呼噜。我就被雷到了……
这是他脆弱的一面，倒也是挺好的。

我妈不知道从哪听来的他曾经定过婚1女的的姑姑说的话。
说的反正不好听。我知道那不是真的。和他怎么和我说的无关，和他这个人到底是怎么样的有关。
他以前怎么样我很清楚，不予置评。我知道的是他和我在一起之后变成个乖男人了。例如会哭，会撒娇，会伤心，这些都是他原来从不曾表现出来的东西。他如果真的是个爱别人钱的人，他也不会到最后找一个最没钱的我啊。他如果真的是个满肚子坏水的人，也不会像现在这样天天发愁自己不够恶了在外面欺负。很多东西，1方看到的只是1方的东西。我们都只能道听途说，最后的判断，都只能靠自己。

对于我平时和人说话不爱笑的毛病。
这是我找到的新的借口：

       LIU 10:04:28 
因为我的牙大。。。
       LIU 10:04:34 
我就觉得笑起来很蹩脚

没忍住，又去种了个睫毛~

这个是圣诞节，合作方送的姜饼屋。
我和我妈把前面的俩栅栏掰着吃了，剩下的两个房子各自送给两家的小孩。-_-

24号晚上。还和壳壳在鼓楼附近拍了快照。
当时我给那个拍照的人说：钟楼不是重点！把气球都给我照上!!!!
我给壳壳说，他是第二个给我买那么多气球的人。
第一个人是我妈，给我和表妹买了200个气球。在我们小学的时候。
我希望这也是我能找到的，能像我妈这样无怨无悔爱我的人。

29号去上海。30号去泰国啦。
在网上买了58块钱的泳衣。不错的话回头给大家推荐- -。