争吵，无疾而终，戛然而止。
并没有什么征兆，在发生的时候也是冷动静，并没有大吵大闹，虽然，我也有流泪。
我无奈的是，为什么没有人能够明白我对爷爷奶奶的爱。是那样的痛彻心扉。
我也会与他们吵架，说一些过分的话，有一些过分的举动，有时可能是故意激怒他们，或者是别的什么。可他们在我心里却拥有着永远最强最重的分量，比谁都重要。
或者说，我总是有一种无依无靠的感觉，只有雨天，在这儿，我才能感到片刻的安宁。那是一种心理的质朴，无从诉说。
曾经的男友，因为怨恨我为了爷爷奶奶回国，而默默的憎恨着他们。他认为都是因为他们活着，才导致我们的分崩离析。可并不是这样。当2个人的关系需要去怨恨第三个人的时候，那这种关系本身就是不健全的。当我发现他这个想法的时候，惊讶。我在想两个老人究竟做错了什么，能够让一个年轻人如此的恨着他们。后来我发现，只是因为这些人如此的爱着自己（抑或是我），他们以为能够掌控自己，没有第三者，没有家人的反对，朋友们也相互友好，却突然蹦出来了两个老人，挡住了他兴致勃勃的前进的道路。
而现在，壳壳。我想他有的不是怨恨，而认为我总把和他见面当做是一件“任务”去完成。
这不是任务。是感情。我可以很明确的这样说。可理智和内心告诉我，我还有一辈子的时间与这个男人长相厮守，而还能够见爷爷奶奶几面？于是每次和家人呆在一起的时候，我总是在疯狂的思念着我心里爱着的这个人。而与壳壳见面的时候，我又无止尽的想到爷爷奶奶的脸，希望能够立刻见到他们，看着我笑的样子。
我就是这样矛盾的人，又或者说我是一个欲望强烈的人。鱼与熊掌，向来无法兼得。我需要2处兼顾，于是自己非常劳累。身子累，心也累。可是没有办法，这都是需要去维持的情感。每每想到自己的无奈，都可以顷刻流下眼泪。我想，很多人兴许和我面对一样的问题。只是他们不是单亲家庭，他们也没有对爷爷奶奶如此至深的感情。有时候，我也希望自己可以这样，什么都不顾，甚至连电话都不打，几天可以不用来回奔波，安静的蜷在被子里看看电视，看看书，听着窗外的雨声，这样的时间很宝贵。却时常让人不安。
你说一些让人无法接受的话语。对于这样的话能够从你嘴里说出，我感到很讶异。
你说，和谁做佳节又重阳爱都是做，我不是非要和你做佳节又重阳爱。
WELL,我能够说什么。
我明白你说出这话的原因只是为了面子，为了一时之气。我曾经也这样讲话，遭到了教训。从小就有人告诉我，饭可以乱吃，肚子疼2天就好了。可话如果乱说，心里的伤口永远都不可能愈合。随意便可以想到这种伤人的事情。这与记仇与否无关。
我并不认为和你约会，在一起，外宿，是一件对我来说“有任务量”的事情。
然而，我又要回到上一个话题。我有这样一个家庭。我妈一个人抚养我长大，或许你，你，或者你都不懂这样的心情。我害怕看到她失望的眼神。她老了，亦需要人的陪伴。如果你不能真正的面对她，那么对于我来说，孝道必须尽到。和你外宿，我会不停的跟家人找借口，假如喝多了，假如陪同事，假如和朋友出游。我不喜欢撒谎。却尽量希望我所说的谎话是现实。
就好比说，我对母亲说，周末要到山里去玩，需要外宿1晚。哪怕出去玩不是重点，外宿才是重点。可是我“出去玩了”，这件事对我而言，就不是谎言。我心里就会舒服一点。
看到这里，你一定会说，你这么累，那以后你不用为了我撒谎了。
这种事情，包括感情，都不是自作多情的事。
我如此希望一家人，有你，可以在一起呆着，哪怕不说话，仅止于看电视，那对我来说都是极端幸福的事儿。
现实不允许，我只能对自己妥协。可自己又不能伤害任何一个人。
时常我只想一个人呆着，可是我就会想，那如果今天自己呆着，明天见家人，就有2天没有见到你了。或者明天见你，就有2天没有见到家人了。于是尽管我再累，每天都会来回的走动着。因为我喜欢看到你们这些爱我的人，因为看到我，而脸上挂着的笑容。
我是个如此脆弱的人。很多时候也很软弱。我是这样的不知所措，而又只能按部就班。今天哭的时候，我突然想到我好像很久都没有哭了。我不知道是自己过的真的太快乐，还是开始变得麻木。
我经历了这么多的事，回头想想也是过眼云烟。
伤害过我的表姐如今已经为人母，曾经暗恋过的男孩现在的妻子也怀了双胞胎。时间一直在走，一直在走，有的时候我尝试追过去，却又是一圈无疾而终。
我不希望被误解。这和误会不同。而是别人曲解我心里所想。不在乎的人，无足重轻的人，无所谓。大不了默默离开。这丝毫不会构成任何让我伤感的元素。而就是这些我爱的人，有时候你们或许对着我喊，对我很不耐烦，对我说难听的话。而很多时候，我也只是不说话，沉默着咽下自己的眼泪。
可这里总有一些，你从来不知的痛。
于是只希望你，能够接受我所有的好与不好。
因为我的牙大。。。
